Оглавление:
- Видео дня
- Измените то, как вы думаете о борьбе
- Измените свою боевую стойку
- Измените способ общения
- Принять немного более здоровых привычек
- Что ВЫ думаете?
Вы когда-нибудь добирались до шестого боя и задавались вопросом: неужели я даже с правильным человеком?
Видео дня
Концепция «правильного» или «неправильного» может привести к бесконечному циклу споров, путаницы и боли, что заставляет нас подвергать сомнению все отношения. Но учтите следующее: по мнению экспертов по браку, две трети конфликта в браках даже не разрешимы.
Это статистика, которая делает один бой похожим на длинную темную дорогу. Мы не можем согласиться на все, так как счастливые пары остаются счастливыми?
Поскольку человеческий (и животный) мозг подключен к выживанию, когда конфликт кажется неизбежным, часть нашего мозга набирает обороты, когда мы готовимся к борьбе, бегству или замораживанию (худшему). Эта проводка предотвращает нас от другого естественного инстинкта - нашего стремления к человеческой связи.
«Когда нам больно, мы становимся эгоистичными», - рассказывает LIVESTRONG д-р Майкл Ди Паоло, доктор философии, брак и психолог IMAGO. COM. «Теперь я в режиме выживания: я делаю то, что работает для меня, и я не могу думать о том, что вам нужно или что нужно. «DiPaolo изучает подход IMAGO к женатым или встречающимся геям и прямым парам более 15 лет.
IMAGO, латинское слово «образ» (или бессознательный образ того, с кем мы влюбляемся), основывается на безопасности. Это означает, что тактика коммуникации, которую вы узнаете ниже, создаст среду, свободную от вреда, которая будет проверять эту боевую часть мозга.
«Если эта часть мозга будет спокойной, тогда мы сможем понять и соединиться, почувствовать сопереживание и любовь», - говорит Ди Паоло. Этот подход требует практики, мастерства, зрелости и знаний о психике. Но хорошая новость в том, что люди тренируются.
Измените то, как вы думаете о борьбе
Возможно, это не так, но борьба действительно хороша для вас. Несогласие создает взаимопонимание между двумя людьми, которые пытаются понять друг друга. Скрытый под всем этим гнев - это чувство тоски, а также потребности, которые, возможно, были расстроены - по сравнению с необходимостью быть «правильными», - объясняет Ди Паоло.
Ваши бои не всегда будут радугами и бабочками, но, признав, что споры в порядке, он не будет чувствовать себя эмоционально травмирующим. Скорее, аргумент, представляющий полный апокалипсис отношений, может означать, что «нас фактически приглашают на рост», - говорит он.
Другая тактика, которая поможет вам избежать ненужной напряженности, - всегда давать вашему партнеру преимущество в сомнении.Это означает, что, если ваш партнер говорит или делает что-то расстроенное, вместо того, чтобы думать, что они хотят вас, сначала подумайте, что на самом деле это может быть даже не о вас.
Может быть, ваше основное сжатие плохо работает на работе? «Ваш партнер не просыпался этим утром, ища способы измотать вас, - говорит Ди Паоло. Доверяйте этому, и это поможет вам последовательно связываться с добром отношений.
Измените свою боевую стойку
Предположим, что возникает спор, когда вы мчатесь за дверь, чтобы работать. Прежде всего: нет цифровой дуэли. Если вам нужно выпустить пар, не делайте этого над iMessage (мы знаем, новые смайлики соблазнительны).
Хотя вам может показаться вам хорошо, это несправедливо по отношению к человеку на принимающей стороне. Кроме того, теряется значение голоса и выражения лица. DiPaolo рекомендует вместо этого использовать что-то вроде этого: «Я просто хочу сообщить вам, что я намерен работать над этим, когда мы увидимся сегодня вечером. И я ценю вас за X, Y и Z. »
Что вызывает следующий вопрос: будь вы вместе или обособленно, планируйте время для« диалога »- отличное слово, которое менее опасно, чем« поговорить », «Самый быстрый способ решить проблему - убедиться, что вы в диалоговом режиме для вас обоих. Ди Паоло говорит, что буквально заказывает встречу для вашей «битвы». «
Эта стратегия заставит вас задуматься перед разговором и не позволит вам говорить о вещах, когда вы подниметесь, чтобы вы могли вернуться. (Мы все были там, и это некрасиво.) DiPaolo советует начинать тихо с чего-то вроде: «Я бы хотел поговорить с вами. Сейчас хорошее время? «
Если это не подходящее время для вашего партнера, уважайте это и предлагайте другое время, даже если это 20 минут спустя (но не более 24 часов). Это требует дисциплины, но в конце концов вы оба выиграете. Привет, макияж секс!
Измените способ общения
Теперь это шоу. Допустим, у вас назначена встреча на диалог. Подход IMAGO предусматривает три шага, которые следует соблюдать по порядку (это легко, как один, два, три). Если оба человека следуют этим правилам - используя смирение и зрелость - очень возможно, что ваш бой закончится с вами двумя в мешке.
1. Зеркало:
Буквально повторите то, что говорит ваш партнер, вернувшись к ним. Он тренирует вас, чтобы вы слушали (а не вызывали ответ в вашей голове) и оставляли чувство вашего партнера услышанным. Начните с: «Итак, я слышу, что вы говорите, что вы чувствуете …»
2. Подтвердить:
После того, как вы отразились, попытайтесь понять своего партнера и сообщить им, что их точки имеют смысл для вас Подчеркнем, что это не значит, что вы согласны с ними, это просто означает, что вы признаете, что два противоположных взгляда могут жить в одном и том же мире.Это передает признание. Начните с: «Мне кажется, что вы так чувствуете, потому что …»
3. Сопереживание:
После того, как вы подтвердили, перейдите в мир своего партнера на секунду и сделайте несколько догадок о том, как они себя чувствуют. Постарайтесь понять их точку зрения. Участвуя в эмоциональном мире другого, он оставит вас обоих в безопасности и понимании. Начните с: «Я думаю, это оставляет вас потерянным, это правильно? «
После того, как вы пройдете эти шаги, ваша очередь реагировать в том же формате. Результат не является «правильным» или «неправильным». «В некотором роде, это больше похоже на переговоры, которые помогут вам понять, - говорит Ди Паоло.
Принять немного более здоровых привычек
Всегда активная работа, которую вы можете сделать, чтобы вода была спокойной. По словам Ди Паоло, четыре критических момента дня могут оказать на нас долговременное влияние: просыпаться, покидать дом, возвращаться домой и ложиться спать.
Используйте эти моменты, чтобы выразить признательность и любовь друг к другу (даже просто щепотка на заднице сделает). Таким образом, есть меньше места, чтобы чувствовать себя недооцененным - общий источник боли и, таким образом, борьба.
Прежде чем поднимать проблему со своим партнером, сделайте инвентарь. Чтобы быстро разрешить спор, вам нужно чувствовать себя здоровым и спокойным. Поэтому спросите себя, как вы себя чувствуете. Ты голоден? Устала? Drunk? Если да, то ешьте сначала - может быть, это будет не так важно после нескольких тако.
Если поздно, соглашайтесь с вашим партнером на общение утром, особенно если вы пили. «Старая пословица« никогда не ложиться спать сердиться »не всегда обязательно применяется», - говорит Ди Паоло. Пока вы не должны гасить чувства, время козырей все.
Что ВЫ думаете?
Вы когда-нибудь слышали о терапии IMAGO? Вы когда-нибудь пробовали исцелить проблемы в ваших отношениях? Что вы думаете об этих советах?
